|
|
|
|
|
|
|
 |
|||
|
Dobro dosli na Damir.tk
|
|||||||
                               |
Vicevi Zašto je plavuša u kutu kad joj je hladno? - Jer je čula da tamo ima 90 stupnjeva. *** Nazove plavuša usred noći te upita:- Oprostite jesam li dobila 111 555? S druge strane žice odgovara (također plavuša): - Ne dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.- Onda oprostite što sam vas probudila.- Nema veze, ionako je zvonio telefon. *** Što kaže plavuša kad u Zagrebu vidi Vjesnikov neboder? - Gle koliki kiosk.... *** Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže: - Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se samo promijenila od srednje škole! - Izvinite, ali ja se uopće ne zovem Tanja! - odgovori žena začuđeno. A plavuša će na to: - Pa to je sjajno! Znači, promijenila si čak i ime. *** Što uradi plavuša kada joj dečko kaže da treba više prostora? - Izvadi krajnike. *** Zašto se plavuše toliko ponose na svoju kosu? - Slaže im se s brkovima. *** Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će prije da padne? - Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put. *** Zašto plavuša nosi crne gaćice? - Žali za nevinošću. *** Kako nasmijati plavušu u nedjelju? - Ispričaj joj vic u petak. *** Kako okarakterizirati plavušu sa jednim crnim pramenom? - Tračak nade... *** Kaže plavuša prijateljici: - Počela sam sumnjati u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio... *** Pricaju dve plavuse i jedna ce: - "Juce sam bila na IQ testu." - "I", dodaje druga. - "Ma super, negativna sam!" *** - Kako plavusu umoriti od rada. - Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u kut! *** Najnoviji vic o plavuši: - "Plavuša razmišlja." *** - Zasto plavusa ne voli dojiti dijete? - Mnogo je boli kada podgrijava mlijeko! *** - Zašto plavuša stavlja novčanicu od 100 eura na TV? - Da ima bogatiji program. *** Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama. - "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža." - "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?" *** Dosla trudna plavusa kod doktora i zali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i dosla se opet zaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice: - "Vadi buzo, ja se smuzo!" *** - Zašto plavuša nosi rukavice u dućan? - Kupuje oštro brašno. *** Vozila plavusa auto i unisti limariju, te ona ode mehanicaru da mu to popravi. Dodje ona do mehanicara i on joj kaze da treba jako puhati u auspuh i rupe ce se ispraviti. I tako ona puse i puse kada uleti druga plavusa i pita: - "Pa sta to radis?" - "Pa mehanicar je rekao da trebam puhati u auspuh da bi mi se ispravila limarija." - "Kako si ti glupa. Pa trebas prvo zatvoriti prozor." *** - Zasto plavusa nosi pancir na koncert? - Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce. *** - Zasto plavus ulazi u apoteku na prstima? - Da ne probudi tablete za spavanje. *** 30000 plavusa na stadionu bodre jednu koja treba da odgovori na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe. Pitanje: - "Koliko je 2 + 2?" Plavusa: - "5." - "Netacno, zao mi je." 30000 plavusa: - "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..." - "Moze..." Pitanje: - "Koliko je 2 + 2?" Plavusa: - "3." - "Netacno!!! Zao mi je." 30000 plavusa: - "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..." - "Moze, al' samo jos jednu..." Pitanje: - "Koliko je 2 + 2?" Plavusa (misli, misli, ...): - "4." 30000 plavusa: - "Dajte joj sansu, dajte joj sansu..." *** - "Hocu da usvojim tromjesecnog americkog sina", rece plavusa svome muzu. - "Sta ces raditi s njim?" - "Kada pocne da govori ucicu od njega engleski." *** Zaljubljena plavuša kaže dečku: - "Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani..." Tip će veselo: - "Hajdemo i mi!" Plavuša: - "A ako se grana slomi?" *** U zvjezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvijezdama. - "Što to radiš?", upita je druga plavuša. - "Htela bih skinuti onu najveću zvezdu." - "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap." *** Isla plavusa kod prijateljice i stala pred lift. Dolazi čovjek i kaže: - "Sto ba ne zoveš lift?" Ona se poče derati: - "Lifteeeee!!!" *** Pita neki covjek plavusu da li bi htjela da pristupi Jehovim svjedocima, a ona odgovara: - "Ali ja nisam vidjela nesrecu!" *** - Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? - Pa, pokucaš na vrata. *** - Koja je razlika izmedju plavuse i gripe. - Pa nema razlike, i s jednom i drugom moras u krevet. *** Pita plavušu instruktor: - "Šta bih učinila da ti u vožnji ispade kotač?" Plavuša odgovori: - "Dala bih gas da ga sustignem." *** Sta kaze palavusa kad joj se isprica vic o plavusi? - "Auuuuuuuu glupace..." *** Dragi sine, Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki je dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nesreca događa 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosli tjedan samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli. P.S. Htjela sam ti poslati nesto novca, ali sam vec zatvorila kovertu. *** Srele se dvije plavuše i pita jedna drugu: - "Koju ti boju farbe koristiš?" *** - Šta plavuša kaže na prvom sastanku? - Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000. *** Plesu momak i plavusa u disku i kaze momak plavusi: - "Hoces da te otpratim do kuce?" Kaze plavusa: - "Nema problema, a gdje stanujes?" *** Razgovaraju dvije plavuše o tome kako su provele dva sata bez struje. Prva: - "Ja sam dva sata bila u liftu sama." Druga: - "A ja sam dva sta čekala kod pokretnih stepenica." *** - Koliko treba plavusa da zavrnu sijalicu? - 101. Jedna drzi sijalicu, a 100 okrece kucu. *** - Kako se zove plavusa na fakultetu? - POSJETITELJ! *** - Zasto plavusa plese oko bandere? - Misli da je Antonio Banderas. *** Vidjevsi da je plavusa postavila cak dvije perilice za rublje, jednu na drugu, susjeda ju pita: - "Sto ce ti dvije?" - "Ova donja je za donje rublje." *** Srela plavusa poznatog pjevaca: - "Mozete li mi se potpisati?", zamoli ga pruzajuci zguzvani papiric. - "Svakako, ali sto ce ti autogram na takvom papiricu?" - "Bez brige,kod kuce cu ga uredno prepisati." *** - Zasto plavusa drzi pec na sred kuce?! - Hoce da ima centralno grijanje!!! *** |
||||||
|
|
|||||||
|
Boje linkova:
|
|||||||
|
Partneri: |
|||||||
|
Linkovi:
Fantom |
|||||||
|
Slucajan SmS: Ljubav je igra za dvoje, cijom greskom nastaje troje |
|||||||
|
Reklame:
|
|||||||
Stranica
je radjena za rezoluciju 1024x768! Internet Explorer 6x
~ Kradja ili preuzimanje bilo cega sa stranice bez pismenog odobrenja Webmastera
je STROGO zabranjeno! ~
© 2005
Damir.tk
